我竟已经到了《懒女之死》这种地步了，惊骇。没想到真的会有这样的人，而且这个人也许就是自己。

　【　一个退化的人，这个人只因为太执着于追寻人生的意义，而逐渐的退化下来。

　　　你可以简称它这个人为　ＴｕｉＨｕａ～，再简单一点　ＴＨ～，和英文挂点钩的话，叫它　Ｔｈｅ～，它就是我，我就是她。它是人也不是人？退化的人还算不算人？算它是个现代人吧，好么？我要是一点立场也不找着站的话，就得飘到真空里讲它了。

　　在正反证中，盘旋上升…………什么是人？这也是Ｔｈｅ～总在思考的问题，然后，某一夜，它想明白了一点点。　　　】

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人生的意义是什么？生命的意义是什么？我为什么要活？人为什么是人？人类？社会？死？生？吃？

 

我为什么要活？

　　我四肢健全，到目前为止从没尝试过自杀，仅是脑中爱念到这个问题，另外据我身边人们反应看来，任何人都有自杀念头的蒙起可能。让“死”成为精神发泄的一个寄托而已。一种寄托……

人生的意义是什么？

　　我整日地用意识游走发呆，什么也不干，仿佛精神在自主地等待死亡一样。我有生存的意识，但总觉得自己的生存动机虚无缥缈，我抓，抓也抓不住它，我对自己说：我一定要知道人生的意义，至少是我的人生的意义。不然我肯定活不下去。一个不知道活着的意义的我，该怎么活下去呢？我不喜欢自己得出的结论是，人生的意义就是没有意义之类的东西，我有时对自己说，我找自己人生的意义，就是我的人生的意义。算上世上现在任何一种我听过的解释，我都不喜欢，我痛苦又不痛苦着，还是继续找……于是我停下了一切，专门为了寻找它，我终日躺在床上，枕边放一个本子一支笔，准备随时记下一些东西，并尽可能地什么东西都放在伸手可及的地方，没办法的话也最好一定要放在自己的房间里，上帝，你看得到，我要尽可能地一动不动地，思考这个问题。成了一个退化的人。

生命的意义是什么？

　　我从那一刻开始，就已经中毒得可以。非常的固执，伤心又不伤心，极了。另外，在现在这个社会，如此做的人，是要招谴责的，喜欢谴责或者吐槽我的人，总是会有的。我已经是自食其力的年龄了，我知道我必须工作自己养活自己，本来工作貌似挺好的，我也辞了职，蛀虫般的耗在家里，借口是，考研究生，辞职在家备考复习。可是我看不进去书，刚开始还可以。凡是上了轨的，我都会排斥去做。工作时我脱轨考研究生，准备考研究生的时候我又是要脱轨去流浪。那份工作当初是我很想得到的，这次研究生考试也曾是我很梦想的。

　　人们会说我什么？大概可以想象得出，但是，这不是我能控制的，所以我更是不停地陷入了思考人生的意义里。这个状态对吞噬一个我这样的人，并没有展现的鲜血淋漓，而是像我从空中落入一个庞大的气球里，橡胶的质感吞没了我的脚踝，然后裤管窝摺着扣到小腿，我顺着气球的凹陷，下压下去，动作迟缓得如同慢镜头，身体像个从肚子倒下去的Ｃ字母，讽刺般壮烈地像在弘扬天地而甘愿死去的羊羔，衣服被橡胶压着，错以为是橡胶贴着我，绵软得似怀抱的真实，但一层皮后面就是的确的空虚，灵魂上对这种领略感到惊恐得寒战百起。

人为什么是人？人类？社会？

　　今天突然间看到自己为了追逐人生意义的恶果，我走了极端。我轻轻的对自己说，这一天终于来了。我还不太敢确认，它来了，我成了一个退化的人。

　　我为什么要纠缠着这些个问题不放，这些个问题尼采什么的大哲学家都寻找过，我还能说什么？这就是我，的人性。说我是兽性也可以，我还在乎嘛？我也不知道。我是个可怜虫吗？我连可怜虫都不如？如果可怜虫是虫，我没见过它长什么样子。我厌弃将可怜虫与人并提，因为心底觉得那是贬低可怜虫。

　　这一天终于来了，我也许走极端了。

　　我挣扎着，抵抗着生存动机的消极，开始写这个日志。我从今天几点开始写来着？我已经决定放弃它很多次了，有一次差点关机，关机了，我就有可能一个月也不再写，也可能，再也不来写。什么都不能让我被逼迫着，无法接受一种什么叫做常识的东西。人的常识是人的常识，而什么是人，我都还一直在问呢，它的常识，我又如何能够无条件的接受？

　　人，彷徨的泉眼，我承认你，又将以有限的生命不止息地怀疑你。让我成为你的死水！不再发问！！！

　　我自闭症？不是，我有顶好的朋友，互相倾吐所有的烦恼。

　　我厌世？…………我不讨厌以个体出现的人，我喜爱我的朋友，而且凡是以单个个体存在时的人，再怎么丑恶我也可以转换到接受范围。一个杀人犯，他会杀人肯定有原因。我相信存在必有其理由。那个杀人犯听到我如此说会很鄙视或者很高兴地跑来杀了我，他想多干一桩或者想验证什么，也没有关系，我是一只皮囊，杀了我，放出这浊气吸来的一囊臭气，而已，伤心的人也许有，怎样呢，不怎样呢。我已死，还不是自杀的。但是，人以社会以人类大集团出现时，我无比地……丧失存活的勇气，一切的勇气。而我必定落入这人间，我盲目地持刀砍杀，找不到敌人，只有空气。我的刀叫“未死”，砍这一会狂魔乱舞人一会歌舞升平一会和谐文明的人世间。

　　人间这丑陋的面具。这脏世，必是伪饰丑恶的面具，却花了千万年让它不那么丑恶起来，施了香粉浓脂，让我的心都窒息得不敢跳动，痴呆呆地问自己：他们这是为什么？为什么不好好相处？我只需要它觉悟地承认一句，它确实很脏，就可以。为什么？为什么？这脏世。

　　我忌讳自杀？没有。跟空气解释这件事真是痛苦。可是这个痛苦加了个糖片，我愿意舔。我看上去怎么也是个在人肉体里的something，看上去，应该是个“人”，人是物种，以物种本能来看，人是不应该自杀的，那么我不自杀，只是在尽做为一个人该做的本分地事。看来我有成为人的意愿，我也没别的办法不是么，我能成为别的么？有的人从来不为这个痛苦么？也许有，但为这个烦恼一下的人也有，有的人有时不也想做一只猪么？他能做猪么？猪不会承认的。我看上去是个人了，在人类社会中，我确实好像是个人的。只有我自己在这里怀疑这个好像铁定了的事实。就像有人怀疑１＋１＝２一样。一起来怀疑吧，就像怀疑１＋１＝２也不止一个人吧，来吧，都朝着我来吧，我是需要同类吧，可我已经像个黑洞一样，黑得像石头，空得也像石头。我甚至都怕影响我的朋友们，因为这是一条灭绝之路吧？我又怎会拉他们进来呢，他们要来我也是推也来不及地推开啊。

　　谁会来？这恶世的闲言碎语会来？来吧，人类的毒舌，我还怕你么，我有什么？一死不过，人世的恶舌，是我最大的假想敌，也许我等的就是这个，让它成真吧，也许这样让我有事可做，我甚至以为，流言它有可能会救我，虽然知道这个念头显然是个带毒的笑话。

　　我是被虐狂么？我是要反抗啊！没有仗打的士兵，在精神上流连战争难道是被虐狂么？是种致命伤吧，人性已成，致命成伤。我，就是那种时刻思考由生必逢死，考虑说不清楚是否尚遥远的灭亡命运的人，就是那种痴迷想象乌托邦建成的人，就是那种期望最纯善美但为眼里不得不揉进并非针对我这小小个体的丑恶万象而痛苦的人，就是那种主动背负担心天空会塌下来的人，就是那种干着想着一些不干不想的事情也可以走完这一生的人。彷徨——在草草还是辉煌一生，两者的区别与哪个更有意义又更无意义，会开心的贫农和也会开心的富农…………

　　怀疑我是不是个人了？那么谁又是个人？一个人是人还是两个人是人？人有很多种？你们怎么可以这样说话？你们像我一样彷徨么？你们到底有没有答案？你们有的，只是我不相信这个答案？我为什么不相信你们的答案？你们不知道？让我问我自己？是我的原因？我为什么会这样？你们说你们当然不知道？丢我去荒野与煤矿厂去做苦力我就没空想这些了？你们不管我了？……我会死么？

死？生？吃？

　　我真的怕死么？谁知道呢…………总说死死死死的人通常怕死？是么？谁在放屁？这人间放屁的还不够多么？多一个不算多？好的。

　　看吧，我大多时候都不是在做人的本分的事，我甚至物种的本分事也没有做得很好。也许明天开始，我就一直躺在床上，再也不愿意起来，连个厕所也不愿意起来上，这个毛病我早就有了，天冷，半夜，睡得正香谁会甘心得一骨碌起来上厕所？我也便秘，而且便秘得很严重，可以少上很多厕所。吃？我愿意，这点我暂时还懒不掉，改不了，但拉不出来我确实难受。可是我还是会吃，改不了。

　　我精神上的确出了毛病，我会摆出一张欲哭的无泪。但我真的不想动弹了，我对“死”就像我对“吃”。“死”——是不想，不想死；“吃”——是还在想，想吃。这是密切相关的两件事，这是我的两个维生极端。

　　我会成功地烂掉么？…………………………

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０７－１１－１９

　　这是我０７－１１－１９的真实的体会，我来不及做我心中那种完善的剪裁了，我曾想过要等全部心路完成后，等我找到实现乌托邦的真正办法后，像写回忆录一样把我的内心成长史写出来。可是我不行，那样肯定是不行了，我做不了那样的人，只能走一步，算一步。我尽可能的让这个日志包括起我的一切，因为我是一个如此，如此走了好像是极端的人。　《引爆星球的日志》是，将死未死时，为防止一切流失的信。

　　在成为一个退化的人之前，我迫不及待的长大，日思夜想，积聚到了膨胀，然后一瞬间地变成了老人，现在才过两天，我已经开始退化和凋零。短时间里，我过了很多辈子，让我凝固成了石头，有风化剥落，斑斑老记。

　　什么死不死，不要害怕了，只是个状态罢了，有可能成真，有可能要很久才能成真，也有可能两个月后。这是个创作这个日志时所需要的一种状态罢了。就像写者的口头禅“饿死了”，一样。

　　我是一个什么样的人？

　　写这个日志的人，仿佛有七个人住在她身上。她总是喜欢说，“我”，永生地改不掉了。